• 好玩的短句子：每次在大街上洗澡总感觉有人在偷窥我
    • 时间：2016-04-25 15:48:29 作者：句子乐园 来源：www.juzileyuan.com 点击：次 手机上阅读
      1．小明：我老婆练散打之前对我很凶！小强：现在呢？小明：现在好多了，打我之前先给我鞠个躬！

      2．当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

      3．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

      4．如果你男朋友经常不回你消息的话，那该怎么办呢？我建议你换我，我秒回！

      5．下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

      6．新技能！get。别登对象号查聊天记录了，人家又不笨，不会删吗，我教你个好方法，看你对象和异性的亲密度，然后截图，每天看看有没有上升，上升的快的话，你就可以考虑一下是不是该揍他了，随手转发正能量。

      7．每次在大街上洗澡总感觉有人在偷窥我。

      8．你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
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      9．长大后如果没有找到归宿我就去尼姑庵，因为武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

      10．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

      11．有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱。

      12．某日跟一群朋友聊天，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样藏都会被发现时，一个大叔默默的说：“我都存银行。”众人问：“那存折或银行卡呢？”大叔一笑：“烧掉，要用的时候再去拿身份证去补。”

      13．在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

      14．小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐。

      15．马路上围了许多人，还在讨论着“这下活不成了，撞这么惨！“我一哥们很好奇，想知道发生了什么，但是人太多挤不进去，于是他灵机一动说道“大家请让开我是受伤者的父亲。“众人听闻纷纷让开，却发现被撞的是一头猪。

      16．终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙：MD，又是你！
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      17．努力做一个更好的自己，然后就嘚瑟。

      18．天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截。第二步，想想你的学习成绩，又凉半截。第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

      19．“告诉你个事，下个月我要去当兵了！”“哦，恭喜你要带绿帽子了！”

      20．别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。

      21．“你能不能用ABCDEFG造个句？”“A呀这是C家的B孩子啊，光着脚坐在D上，EF也不穿，还露着个小GG”

      22．像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。

      23．友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

      24．用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

      25．女子忍受丈夫家暴十年，肉质竟变得劲道可口。

      26．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

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