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朋友圈搞笑短句:明骚易躲,暗贱难防
时间:2017-02-09 18:54:58 作者:句子乐园 来源:www.juzileyuan.com 点击:次
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1.一年忙到头,每天用6位数的密码保护着2位数的存款,心好累!
2.从小到大,唯一不变的是不爱写作业的心。
3.有了小孩之后,我和老婆的关系更加亲密了。因为我们现在有了共同的敌人。
4.不是我爱熬夜,而是黑夜需要我这颗璀璨的星。朋友圈搞笑短句大全。
5.同学:你是陕西人么?我:是啊,怎么了?同学:下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。我:……
6.高中那会儿同桌跟我住同一个小区,一次回家路上她害羞的说她爸妈都不在家,一个人很寂寞,问要不要去她家玩。我当下马上拒绝了她:今天有新一集灌篮高手,没空!都二十几年了我到现在还单身……
7.昨晚同学结婚聚会,一个女同学带着十个月的儿子来的,大家开吃的时候小家伙哭了,女同学掀起衣服就开始喂奶,突然听到旁边一个声音:多少年想看都看不到的东西今天看到了!
8.相亲,女方问:“你有什么优点?”男说:“我的优点就是节约。”女方问:“何以见得?”男说:“这顿你请!”
9.那是小学的时候,好不容易考了个第一名,我爸说带我去海洋馆玩,在过了若干年后,我才知道那是个海鲜市场~海鲜市场~海鲜市场~
10.相亲这种事,7分靠语气,2分靠表情,1分靠内容,剩下90分靠长相。
11.考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
12.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,只有我从小屁孩变成了大屁孩。
13.郭敬明最不想见的人就是周杰伦,因为见周杰伦的第一句话就是:“哎呦(矮呦)”!
14.“公主病的成因就两个,不是长得丑就是穷”“那又漂亮又有钱的呢?”“别逗了,那不是病,那就是公主”
15.刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”,我感觉我老婆很爱我。
16.真心不懂,超市大妈为什么非要把避孕套放在人流集中的付款处,昨天几次想买套套,人太多都没好意思挑,就顺手买了盒益达,这特么都3盒益达了,套套还没买上……
17.女友肚子疼,让男友去买姨妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了姨妈巾放里面。只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
18.今天我在空间发了条动态,有两个朋友一男一女,他们根本不认识,却在评论那里聊的很嗨皮,互相回复了二十多条,就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了。
19.明骚易躲,暗贱难防。
20.我是见不得女人在我面前哭的,如果有女人在我面前哭的话,我就想笑!
21.记得小时候,冰淇淋5毛钱一根,我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说:“先让你吃三口吧。”他两大口就吃光了,完了说了句让我终生难忘的话:“你还欠我一口。”
22.快过年了,我跟我爸打电话。我爸:“剩了多少钱啊?”我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”我爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊。”我:“分了。”我爸:“为啥?”我:“钱花完了。
23.在咖啡馆看到有人坐在角落肃静的喝着咖啡,眼睛盯着墙壁,默不作声,像是刚刚遭受了极大的打击。我不知道发生了什么,不过根据个人经验,这人应该是手机没电了。
24.别灰心啦,人生不就是这样吗,起起落落落落落落落落落落落落的。
25.法官:“你就要被枪决了,还有什么最后的愿望?”犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”
26.我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子,认为讲的好就转过来听课,认为不好的就背对着老师玩手机。
27.刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头。我说:你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。
28.说“我想和你睡觉”的是流氓,说“我想在你身边醒来”的就是徐志摩。
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